вицове

- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо сменяш темата на разговора?

Още вицове и игри на zabaven.com

Вицове и игри

Семейна сцена. На бащата някой му е откраднал парите от портфейла. Той крещи на сина си:
- Защо си ми откраднал парите от портфейла?!
- Тате, защо подозираш мене, а не мама?
- Не е тя. В портфейла са останали още пари...

Още вицове и игри на zabaven.com

игри

Стартира новото място за добро прекарване на времето: zabaven.com Непрекъснато обновяваща са колекция от флаш игри за да си прекараш добре. И още много забавни материали и снимки.
Ако вашата любима игра я няма тук - до няколко дни ще се появи - всеки ден нови игри в сайта. Лесна навигация, без излишни неща, без регистрация, само игри ...

Вицове

В Япония изобретили робот, който лови крадци.
- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
- В България някой за 5 минути откраднал робота.

Още вицове след 24.12.2007 г. в http://zabaven.com

Забавни текстове

Колко души са нужни за да се смени изгоряла крушка?

- Автомонтьори - 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
- Адвокати - зависи на колко ще можете да платите.
- Полицаи - 10. Един стъпил на масата и държи крушката, 4 въртят масата, други 4 се въртят в обратна посока, за да не се завие свят на първите 4, а десетият стои до вратата с пистолет в ръка и пази да не дойде токът.
- Бизнесмени - 10. Един ще смени крушката, а девет ще започнат дискусия на тема "Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки".
- Британски лордове - нито един. Според тях, самите те светят достатъчно.
- Енергетици - 3. Един - ръководител на работата, един - отговорен изпълнител, и един електротехник.
...
Още в http://zabaven.com след 24.12.2007 година.

вицове

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа тия му погледи и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...

Вицове

Семейството на Иванчо е в кухнята. Баща му гледа телевизия, а майка му готви.
Изведнъж Иванчо, който си пише домашните, пита баща си:
- Тате, кажи ми, къде се намират Балканите?
- Не знам, питай майка си, тя подрежда всичко.

вицове

- Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.
- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на документи...

Игри

От 24 декември стартира новото място за свободното време в мрежата Забавен.com http://zabaven.com - в него ще можете да намерите подбрана колекция от флаш игри. Една от първите ще бъде:
"Цападосай бобъра" - Досаден бобър е направил канали във Вашата градина. Вие сте ядосан, а бобъра е бърз ... Издебнете го когато се показва от някоя дупка и го цападосайте за да се махне.

забвни текстове

Из бележника на джентълмена

.Истинският джентълмен поръчва на дамата си от питието, което и той пие, за да не ги меша.
.Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато дамата плаща сметката.
.Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви пет крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да й спести съчувствието на околните.
.Истинският джентълмен, когато е насаме с красива дама, не стои с ръце в джобовете.
.Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид. Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.
.Истинският джентълмен, след като прекара нощта с дама, задължително се запознава с нея.
.Истинският джентълмен не отстъпва мястото си в обществения транспорт на дами, за да не ги докачи на тема възраст.
.Истинският джентълмен не се прави на изненадан, научавайки, че съществуват и хора, които изобщо не са чували за него. Невежи е имало през всички епохи.
.Ако единственият костюм на истинския джентълмен е сив, той подарява на съпругата си за рождения й ден сива, а не жълта вратовръзка.

вицове

Попитали радио ”Ереван”:
- Може ли в България да избухне гражданска война?
- Не - отговорили от радиото - в България всички са селяни...

флаш игри

Новото място в мрежата с подбрани флаш игри. Всички предложени игри са изиграни и специално подбрани от екипа, за да си прекарш добре.

Стартира от 24 декемврри - най забавното място. Игри, вицове, забавни текстове, смешни снимки - специално подбрани за ТЕБ!

Не се страхувай да се забавляваш - ти го заслужаваш! http://zabaven.com е твоето място за игри, флаш игри, вицове, смешни снимки и забавни текстове - възползвай се!

Вицове

Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита:
- Колко пъти стреля в него?
- Десет!
- А, колко пъти го уцели?
- Нито веднъж!
- Е от какво умря?
- От смях!

Вицове и анекдоти

Малко пиленце пита мама-кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща си!

вицове

Стар началник към младата си секретарка:
- Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!
- Малко странни методи за възпитание имате!

Анекдот

Във влака:
- Хей, има ли лекар във влака? Бързо, лекар!
От съседното купе иэлиза човек по чорапи и тръгва по посока на гласа.
- Аэ съм лeкар, какво става?
От една седалка се обажда мъж с вестник:
- А, кажете моля Ви се болест на гърлото със седем букви.

Вицове

Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е...

вицове

Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Данъчен инспектор.
- Добре, значи ти ще будиш ротата сутрин.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да те мразят.

Анекдоти

Извънгабаритни мисли
• Тия дето се тъпчат с черен хайвер, после ни пращат за зелен.
• Държавата е като кравата - за да доиш, трябва да храниш, иначе рита котлето.
• Сиромах човек е жив дявол, докато не тръгне по клинична пътека - после омеква.
• Вярно е, че надеждата умира последна, но все пак - тя си остава една умряла надежда.
• Ако не виждаш нищо хубаво в управлението на държавата, смени диоптрите.

вицове

Сервитьорът носи пържолата на клиента забучена на вилица, като я придържа с два пръста. Клиентът се възмущава:
- Ама как може така, да ми държите пържолата с пръсти!
- А вие какво искате, за трети път да я изпусна на пода ли?

вицове

Първи урок по англииски. Учителката:
- Кой от вас, деца, знае английската азбука?
Син на програмист:
- Аз!
- Добре, казвай сега подред.
- Q, W, E, R, T, Y...

вицове

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме Потресаващо

вицове

Ирландски бар. Двама седят на бара и си приказват:
- Откъде си?
- От село Блекстоун.
- Ха, какво съвпадение, и аз съм оттам! И на коя улица живееш?
- Оук драйв.
- Бре, съвпадение! И аз така. А как се казва баща ти?
- Шон.
- И моя. А майка ти?
- Присила.
- Егати съвпадението, и моята. И на кой номер на улицата живееш?
- 97.
- И аз...
Случаен посетител на бара поразен пита бармана:
- Какво става тука?
- А, нищо особено, братя О”Шонъри пак са се напили като копачи.